Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )


8 страниц V  < 1 2 3 4 5 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Смешно!, анекдоты, приколы и т.п.
ШурЁк
сообщение 4.10.2006, 23:13
Сообщение #31


Цитировать ник

аЦЦкая сТаканистка=)
Иконка группы

Группа: Moderator
Сообщений: 2710
Регистрация: 3.2.2006
Из: мой дом - дурдом! дурдом - мой дом! =)
Пользователь №: 15
Любимая группа/исполнитель: АлисА, Пил:)т (до РКС), Lumen, F.P.G., ПТВП, LP...



Репутация:   17  


Цитата(Джойстик @ 4.10.2006, 5:26) *
Пишите там,не стесняйтесь...
узнаете много интересного о себе. laugh.gif

Сайт

как ни странно, но они угадали мои мысли biggrin.gif


--------------------
я просто ШурЁк с потолка%)
"я не червонец, чтобы нравиться всем!"

"но мне не даёт стать с*кой злобной моё чистое сердце!"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Griffon
сообщение 5.10.2006, 0:59
Сообщение #32


Цитировать ник

Звезда мирового масштаба
Иконка группы

Группа: Members
Сообщений: 661
Регистрация: 9.8.2006
Пользователь №: 1255
Любимая группа/исполнитель: Их очень много!!!



Репутация:   12  


Они перестали угадывать мои мысли на самом интересном мместе!!!!
smile.gif


--------------------
А я думал я всем нравлюсь (((... я такой милый...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Kostya
сообщение 19.10.2006, 9:24
Сообщение #33


Цитировать ник

Профиль ВКонтакте Музыкальный профиль Last.fm
Living is easy with eyes closed
Иконка группы

Группа: Moderator
Сообщений: 2714
Регистрация: 24.9.2006
Из: Города нашего президента
Пользователь №: 2060
Любимая группа/исполнитель: если оч интересно, то смотрим в профиле! =)



Репутация:   37  


Черный юмор или о том, как не надо покупать китайские петарды…

Средний палец летел гораздо быстрее указательного, оставляя на девственном снеге багровые капли крови. Именно это – первое, что пришло на ум полупьяной студентке ПТУ, которая еще три минуты назад радовалась наступлению Нового Года и держала в руках зажженную китайскую петарду с гордой надписью - иероглифом?? на яркой упаковке.
Накануне, эту замечательную вещь она купила на китайке и долго радовалась сходной цене.
Рука совсем онемела, кровь фонтаном забрызгала новые дубленки стоявших рядом однокурсниц. Из глаза сочилась какая- то жидкость, также вперемешку с кровью.
Только окружающий могли видеть, что петарда угодила бедняге прямо в центр глаза и полностью выжгла зрачок. Начиная терять сознание, девушка с горестью осознала, что вдобавок ко всему еще и навалила в штаны.
Схватившись за голову, она нащупала застрявший в остатках волос кончик мизинца с уже посиневшим ногтем. Увиденное настолько впечатлило студентку, что падая, она невольно сделала два шага назад и оказалась на пустынной трассе.
Конечно же, читатель уже догадался – как раз в это время на бешенной скорости по дороге несся «ЗИЛ-131» с пьяными военными за рулем. Бампер грузовика аккурат отполовинил пол черепа дамочке. Вторая половина, благодаря обгоревшим волосам, намоталась на карданный вал «ЗИЛка» и технично крутилась вокруг своей оси.
Заднее правое колесо «приняло» на себя основную тушу – размозжило ноги, лопнуло мочевой пузырь, и в таком виде отбросило тело на обочину. В завершении всего, подброшенная безжизненная гора костей и мышц наткнулась на обрубленный ствол, вырезанной кем- то накануне елки.
На острие бывшего дерева в морозную ночь остался зиять лишь ошметок красной печени…

*ПИСЮКИ, КЛАВЫ, МЫШКИ И ДР.

001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять
3 кнопки, которые потрясли DOS
4 Mb - это не память. Это склероз.
16 мегабайт тому назад...
А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!
А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
А руки сами тянутся к Reset'у
"АБЫРВАЛГ!", сказал линyкс после русификации
Бит - это байт минус налоги
Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя
перезагрузки,
- потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с
предыдущими версиями
Богоматерь.ico
Большой программе - большие глюки
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины
Вирус детям не игрушка, не товарищ и не друг!
Во имя процесса-отца, процесса-сына и святаго root'а... Enter!
Всю ночь потел над непослушной Клавой...
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя
жизнями перешёл на следующий уровень
Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи...
Да поможет нам "F1", и да сохранит нас "F2"
Долгое время считалось, что бит неделим. Но советские учёные...
Для выхода в меню нажмите Reset
Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...
Жизнь.exe /?
Жизнь - игра, в которой нет setup'а
И вновь я не замечен Plug-n-Play'ем...
...и написал Иисус конвертер water2wine, и стал раздавать его freeware...
И ты, root?
Иисyс изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)
Клаву топтать - это вам не с Джойстиком баловаться...
Кулер тоже вертолёт. Только маленький ещё...
Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать.
Миллионы лет назад по Земле бегали ДОСозавры, но кто-то открыл форточку
и они все замёрзли...
Можно ли сообщение "программа выполнила недопустимую операцию -
обратитесь к разработчику" считать официальным вызовом в США?
Надпись на могиле аськера: "Он добавил мир в игнор-лист"
Hа сколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках
...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку "F8"?!
Hажмите "Yes"! Ещё! Format complete...
Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!..
Hам не заменят ДОС'а пpостоту заманчивые окны пополамов!
Нас Reboot, а мы крепчаем
Не всё то глюк, что блестит


--------------------
смайл эвэритайм ноу ризон ту край =)
------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Molotok
сообщение 1.11.2006, 17:23
Сообщение #34


Цитировать ник

Новичок
Иконка группы

Группа: Members
Сообщений: 7
Регистрация: 13.7.2006
Пользователь №: 872



Репутация:   0  


Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: «Где взял?». Мужик бежать.
Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: «Стой, где взял?» Мужик забежал за
угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер
лежит, мужик вытирает топор:
— Где взял, где взял, купил!

— Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
— Отец обещал — отец сходил!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Chinese Volounte...
сообщение 9.11.2006, 11:16
Сообщение #35


Цитировать ник

Герой Асфальта
Иконка группы

Группа: Members
Сообщений: 1726
Регистрация: 30.7.2006
Из: Сергиев Посад
Пользователь №: 1093
Любимая группа/исполнитель: Rammstein, Ария



Репутация:   32  


http://sava-studio-ska.ru/ru/newyear/index.html


--------------------
А ты хоть раз попробуй, оглянись и посмотри, что сумел, что сделал и кто этому рад...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Kostya
сообщение 9.11.2006, 11:48
Сообщение #36


Цитировать ник

Профиль ВКонтакте Музыкальный профиль Last.fm
Living is easy with eyes closed
Иконка группы

Группа: Moderator
Сообщений: 2714
Регистрация: 24.9.2006
Из: Города нашего президента
Пользователь №: 2060
Любимая группа/исполнитель: если оч интересно, то смотрим в профиле! =)



Репутация:   37  


http://rncrr.ru/game/ideal.html


--------------------
смайл эвэритайм ноу ризон ту край =)
------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
DimaX
сообщение 12.11.2006, 17:57
Сообщение #37


Цитировать ник

Новичок
Иконка группы

Группа: Members
Сообщений: 4
Регистрация: 12.11.2006
Пользователь №: 3067



Репутация:   0  


Улыбнуло!

А вот моё


"вэб камера", реальная история

Недавно случилось.
Один дружбан попросил хату навремя, ну там с дэвушкой прийти, тоси-боси и всё таке. Так как мы домой собирались, то без проблем дали чуваку ключи, пусть отрывается.
короче пришли они еще с другим парнишкой взяли ключи, и мы уехали.
Приезжаем через 2 дня и второй хлопец нам рассказывает.
-далее от его имени-
прихожу я вечером на хату а -А- (чел который договаривался с нами) ходит в панике. Я его спрашиваю что случилось, он ведет меня в комнату где происходило всё действо и показывает на комп.(в компах он не очень разбирается, но маненько шарит). Он включил музыку, чтоб было приятнее, я после всего дела заметил на компе в трее сетевое подключение,(первая мысль инет), потом видит над компом направленная в сторону кровати какаято штука в виде фотика(вторая мысль - вэб камера), и тут его осенило и на него паника напала. Он решил что мы перед тем как уехать., включили камеру и через инет всё смотрели, а хуже всего записали.

Не могу описать его лица, я его не видел в тот момент, но как сказали лица на нём не было. После того как ему расказали что сетеаое подключение - это локалка, а нейзвестное устройство в виде фотика - это приблуда для управления компом с пульта, ему стало гораздо легче.


--------------------
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
DJ Stalker
сообщение 17.11.2006, 19:05
Сообщение #38


Цитировать ник

Let's Dance
Иконка группы

Группа: Members
Сообщений: 1006
Регистрация: 17.11.2006
Из: Харьков
Пользователь №: 3154
Любимая группа/исполнитель: Шопен, Рахманинов.



Репутация:   7  


Сова поворачивает голову на 180 градусов, и только раз в жизни на 360.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
COWBOY
сообщение 22.11.2006, 7:28
Сообщение #39


Цитировать ник

Моё сердце разбито......
Иконка группы

Группа: Members
Сообщений: 667
Регистрация: 27.8.2006
Из: Broken Heart...
Пользователь №: 1584
Любимая группа/исполнитель: George Michael, Placebo =)



Репутация:   14  


Мальчи подбегает к маме и говорит
- Мама, я теперь сильный как папа, тоже грабли сломал
А мама отвечает
- Мля, ещё один му**к растёт!

=)))

За такое будешь забанен.


--------------------
Дипрессия....
Изображение
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Kostya
сообщение 22.11.2006, 23:16
Сообщение #40


Цитировать ник

Профиль ВКонтакте Музыкальный профиль Last.fm
Living is easy with eyes closed
Иконка группы

Группа: Moderator
Сообщений: 2714
Регистрация: 24.9.2006
Из: Города нашего президента
Пользователь №: 2060
Любимая группа/исполнитель: если оч интересно, то смотрим в профиле! =)



Репутация:   37  


Тут до фига прикольных картинок, мата правда не меньше!


--------------------
смайл эвэритайм ноу ризон ту край =)
------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Kitty
сообщение 28.11.2006, 11:22
Сообщение #41


Цитировать ник

Шторманутая депешизофреничка
Иконка группы

Группа: Members
Сообщений: 111
Регистрация: 23.11.2006
Из: "Екатеринбург - это такой город..."
Пользователь №: 3285
Любимая группа/исполнитель: Depeche Mode & Brainstorm



Репутация:   5  


_______________
(Стихи, написанные детьми)
___
1)Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна.
Леня К. (7 класс)

(Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.)
___

2)Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

___
3)Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.

(Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана».)

___
4)Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.

(Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться.
Вот и Света с характерной фамилией «И» русским язык учился много и любовно.
«Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек».)

___
5)Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному с не сосанною лапой
Hикак не уснуть.

(Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?)

___
6) Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):

___
7) Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.
Света Т.(4 класс)

___
8) Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
Лена В.(3 класс)

(А нехорошо смеяться над чужой бедой.
Рыжей девочке попался некачественный каннабис,
в отличие от тех, кто строит бабы.
Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться.)

___
9) Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)

(Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях –
собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться,
что кроме сохранений он весь изящно "описан"?
Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут.
Дохнут тут же, все в сохранениях.
А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.)
___

10) Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

(Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.)
___
11) Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)

(Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.)
___
12)Александру Матросову

Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда,
И Александром тебя звали.
Лариса В. (4 класс)
___
14) ...И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)
___
15)Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)

(Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает,
что на голове – волосы. А волоса – в другом месте.)
___
16)Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)

(Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах,
не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотеатрах.)
___
17)Родина - слово дороже всех!
Родина - это уже не смех.
Таня Р. (3 класс)

(Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина),
радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина).
И смешного тут действительно ничего нет.)
___
18)Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: - Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, -
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)

(Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то,
что становится видно, когда ребята поднимают ноги.
Кстати, вот еще один автор, не знающий,
как пишется слово «хана». Тут написано «мир».)
___
19)Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)

(Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.)
___
20)Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.
Оля И. (2 класс)

(Списано из «Федота-Стрельца» Л. Филатова. Двойка.)
___
21)Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)
___
22)Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)

(Интересный был сленг в начале двадцатого века.
Сегодня говорят «курили вместе шмаль.)
___
23)Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.
Андрей H. (5 класс)

(Проблемы с пространственно-временным континиумом. Купи себе компас и будильник.)
___
24)...И жизнь отдам я за тебя,
И постою я головою...
Рита Г. (10 лет)

(Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г.)
___
25)Смерть комсомолки
Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)

___
26)
Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.
Оля Ш. (6 класс)

(Мюзикл «О настоящем человеке». Либретто. Акт первый.
Хор, танцуя чечетку: «Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу!»)
___
27)"Мама" - нет слова нежней.
Мы сердце ей все отдаем.
Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.
"Берегите, товарищи, маму", -
Завещал нам Владимир Ильич.
"Мама" - священное слово.
Люби же и ты твою мать".
Таня Г. (3 класс)
___
28)Hет на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригоже.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.
Слава Г. (2 класс)

(...с папой.)
___
29)Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.
Алеша М. (6 класс)

(Забыла, что умерла. Ужас.)
___
30)Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.
Саша И. (3 класс)

(Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья – это «пять».)
___

31)Дедушка - это тот, кто родил меня.
Дедушка - это тот, кого вижу я.
Дедушка - это символ земной доброты.
Дедушка - это целое: я и ты.
Дедушка - это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс).

(Витю клонировали из дедушки. Страшное дело.)
___


--------------------
Лучшие друзья девушек - это музыканты! (с) Ренарс Кауперс
Изображение
Изображение
Изображение

Кто хочет, подарите деффачке зайчега - http://mywishlist.ru/greetinger/61699
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Джойстик
сообщение 1.12.2006, 2:09
Сообщение #42


Цитировать ник

Белый тигрь
Иконка группы

Группа: Supermoderator
Сообщений: 5481
Регистрация: 13.7.2006
Из: третья планета от Солнца
Пользователь №: 887



Репутация:   62  


Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр,
- Странно, я ничего об этом не знаю…
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!


--------------------
...
.. _
Предлагаю запретить столбить сборных роботов (с) Leozack

Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего лишь две минуты

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
lalalalalabamba
сообщение 1.12.2006, 17:28
Сообщение #43


Цитировать ник

Профиль ВКонтакте
Dance all night!
Иконка группы

Группа: Members
Сообщений: 809
Регистрация: 20.7.2006
Из: Красноярск
Пользователь №: 956
Любимая группа/исполнитель: Все и Michael Jackson!!!



Репутация:   7  


Джойстик, в истерике!)))))


--------------------
Yeah! Yeah! Yeah!

Будущая кинолегенда!!!

-А что мы будем делать завтра, Брэйн?
-То же, что и всегда, Пинки. Пытаться завоевать мир!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Джойстик
сообщение 3.12.2006, 5:27
Сообщение #44


Цитировать ник

Белый тигрь
Иконка группы

Группа: Supermoderator
Сообщений: 5481
Регистрация: 13.7.2006
Из: третья планета от Солнца
Пользователь №: 887



Репутация:   62  


Правила настоящего гопника laugh.gif

1.Вась – это звучит гордо.
2.Запомни: ты – Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся.
3.Называй всех «Вась» не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.
4.Вась, жуй семки.
5.Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде – ты же Вась.
6.Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.
7.Эсли у тебя нету семак – значит ты не пацан.
8.Что бы были семки нужны бабосы.
9.Быкуй, и у тебя будут бабосы.
10.Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.
11.Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения милиции.
12.Выбери себе лоха на улице.
13.Выбирать лохов надо уметь. Это умение, которое приобретается с опытом.
14.Основным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как минимум 10-х.
15.Вась, мутить бабосы надо в тёмное время суток. Так мало кто заступится за лоха.
16.Если тебе надо покурить – мути у лоха сигарету или мелочь.
17.Если тебе, как на100ящему Вась, нужны семки – мути рубас, а луче – два.
18.Если тебе надо срочно надо пошпилить в Кантру – мути 3 рубса. (Вась, не гони, на час хватит.)
19.И наконец если ты модный Вась, и еще + ко всему «пацаны погибают» -- смело мути 10 рубасов.
20.Бабосы лучше мутить у Хопперов и Репетосов.
21.Если к тебе подрулит шестак и попросит рубас, скажи ему: «Нюхай ногу!».
22.Если же к тебе подрулит модный Вась и попросит рубас, скажи ему, что у тебя у самого лаве децл.
23.Постоянно гони беса и жди того же в ответ.
24.Что бы не было путаницы, ты должен одеваться как на100ящий Вась.
25.Что бы одеваться как на100ящий Вась тебе нужны бабосы.
26.Что бы намутить бабосы посмотри на правило №9.
27.Вась, ты должен одевать уточку.
28.Вась, ты должен носить спортивный костюм.
29.При этом, что бы не выглядеть лохом, одевай туфли или тапки. (Тапки=кросовки).
30.Летом костюм заменяется на шорты и футболку-сеточку, туфли/тапки – на шлёпанцы, но уточка должна оставаться на твоей лысой голове круглый год.
31.Вся твоя спортивная одежда должна быть фирмы «Odidos».
32.Что касается причёски, Вась тут без базара – башка должна быть налысо побритая как у Гоши Куценко.
33.«Smint» --это круто. Его рекламирует Гоша Гуценко. Мистер Пропер рулит. Да, и замутить себе серьгу как у него тоже круто.
34.Вась, зайдя в лифт не забудь повесить смачный харкач на стенку, и, обпёршись об другую стенку вытри спиной харкач, предварительно повешенный другим Васей.
35.Вась, лифт – это твоя территория.
36.В лифте ты можеш писать на стенах, сцать, и даже срать.
37.Если ты не покурил в лифте – ты не пацан. (Пацан=Вась).
38.Вась, если ты едешь в лифте с кем-либо, делай вид, что ты делаешь ему отдалжение, что едешь с ним вместе.
39.Вась, не забывай, что подъезд, лавочка детской площадки во дворе, веранда в садике, общие балконы на 2, 9, 16 этажах 2-го подъезда дома №84а – это тоже твоя территория.
40.Там ты можешь покурить, побазарить, побыковать с Васями, побухать, повалать песни под гитару, поржать, покурить ганджубос (ганджувась) ширнуться и всё такое.
41.Как настоящий Вась ты должен курить ганджубос.
42.Что бы курить ганджубос тебе нужны бабосы. №9
43.Шпиль в «Контрал-Страйк»
44.Что бы шпилить в «Контрал-Страйк» тебе нужны бабосы. №9
45.Вась, ты должен знать кто такие терроры, что такое В 5 1, и почему
«Контрал-Страйк» называется «Контрал-Страйк».
46.«Контрал-Страйк» называется так потому что когда-то «огонь» 100ял на клавише Ctrl, а Strike с английского – удар/бить. Так вот по Ctrl сильно били и игру назвали «Контрал-Страйк».
47.Вась, нюхай ногу!
48.Вась, ты, как на100ящий Вась должен следить за своей територрией. А точнее там, где твоя территория ты должен плевать, кидать лушпайки от семак, бычки, вобщем чтоб твою территорию было видно за км.
49.В лифте, что бы пометить территорию надо пропалить все кнопки, написть на стенке о-о-очень умную фразу или слово, и что бы это выглядело правдоподобно, сделай там дохера ошибок.
50.У тебя должна быть зажигалка. И это без базара. №9
51.Не забудь, выходя из лифта вдавить одну из кнопок. Так делают все Васи. Только, Вась, на вдавливай кнопку 18-ого этажа в 16-тиэтажном доме – эффекту не будет.
52.Вась, ты ещё не забыл, что ты Вась?
53.У каждого Вась должна быть тёлка. Не какая-нибуть девчонка, а именно тёлка.
54.Вась, Саша Белый рулит круче Пропера. Он твой кумир.
55.«Бумер» -- это вечный сингл.
56.Можеш написать в воём лифте: «Буммір – рулесссс Farever», а снизу – «Хто пісал – ні знау а я Вась чітау» и ты будеш крут, я тебе отвечаю. Вась.
57.Вась, существуют ещё и продвинутые Вась.
58.Продвинутые Вась слушают «Слипкнот». Они покупают все приколы в «Корне».
59.Вась, магазин «Корн» так называется потому, что есть такая группа – «Корн». Это понятие в основном только для продвинутых Вась.
60.Обычные же Васи слушают «Шансон».
61.Но, Вась, Саша Белый всё равно круче.
62.Каждый уважающий себя Вась должен ходить на дискотеку в парк.
63.Там можно подмутить тёлок, побыковать, намутить у лохов бабосов, потусоваться под стильную узыку.
64.Когда ДиДжей Вась врубит Децела можно смело волать: «Э-э-э-э! Выруби! Ты шо, глупенький?!».
65.Вась, запомни: «Бригада» -- это самый крутой фильм, который ты когда-либо видел.
66.Задача в том, что бы различать «Бумер» и «Бригаду».
67.Все нормальные пацаны говорят на кроссовки тапки. (Пацаны=Васи).
68.Вась, базарь по-понятиям, так круче.
69.Старайся материться через каждое слово.
70.Вась, ну ты конеша должен выезжать инагда в город. Там тоже можно потусоваться и погонять беса, если повезёт.
71.Когда захоиш в троллейбус и там нет мест, просто найди лоха и подыми его.
72.Когда подойдёт тётка с талончиками просто зделай вид шо ты её не понимаеш, и она отстанет.
73.Продвинутым Васям не надо даже делать вид.
74.Вась, помни, что ты крут.
75.Главное в городе – нажраться водяры.
76.Можно побыковать и погонять беса.
77.Главное, чтобы тебя не увидели менты.
78.Если увидели – наченай гнать беса, что ты такой себе недотрога из церковного хора.
79.Если тебе не поверили – ты тупо попал, Вась.
80.Не забудь в городе пожевать семки.
81.Можно попытаться намутить бабосов, но это очень рискованное дело. Для этого надо хорошенько нажраться.
82.Обязательно поприставай к тёлкам – их там полно.
83.Вась, забей на учёбу. Тебя всё равно ничему хорошему не научат.
84.Всё что тебе надо знать написано здесь.
85.Помни Вась, пока ты не один – ты крут.
86.Вась, если ты поедешь в город сам. Ты тупо прогонишь беса.
87.Каждый культурный Вась должен хоть раз в жизни побывать в Гидропарке.
88.Не просто побывать, а нажратся и набить кому-то морду. Лучше своему другу.
89.Не забыть позамолажевать тёлок.
90.Вась, ты пацан. (Пацан=Вась)
91.Вась, быкуй где только можно.
92.Вась, быкуй со своими родителями и збивай с них лаве.
93.Вась, если ты всё равно хочешь ходить в школу/ПТУ – ходи, там тоже можно погонять беса.
94.Вась. если тебя спросят шаришь ли ты в компьютерах, смело отвечай: «в кантру я шпилить умею, что такое В 5 1 знаю».
95.Вась, помни: ты гопник.
96.Живи как на100ящий Вась, пока не загребли в армию.
97.Вась, когда на тебя нависают, и ты один – прикинся смелым лохом и смело поджав хвост убега к своему подъезду. Когда-нибудь ты обязательно отомстишь.
98.Вась. попускать лохов лучше при тёлках.
99.Вась ты Вась, и ты должен гордиться этим.
100.И в завершении хачу сказать тебе, мой юный Вась, быкуй, хавай семки, мути бабосы на развлекалово, шпиль в Кантру, следи за своей территорией, в общем живи как на100ящий, уважающий себя Вась.


--------------------
...
.. _
Предлагаю запретить столбить сборных роботов (с) Leozack

Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего лишь две минуты

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Kitty
сообщение 7.12.2006, 9:46
Сообщение #45


Цитировать ник

Шторманутая депешизофреничка
Иконка группы

Группа: Members
Сообщений: 111
Регистрация: 23.11.2006
Из: "Екатеринбург - это такой город..."
Пользователь №: 3285
Любимая группа/исполнитель: Depeche Mode & Brainstorm



Репутация:   5  


Анекдоты про Depeche Mode (примечание - НИКАКИХ шуток про наркотики и алкоголь! Не дождётесь!!!). Особенно советую почитать поклонникам.
Итак...
DEPECHE MODE ANEKDOTS

На концерте группы Depeche Mode.
Разговор двух людей в зале:
- А всё-таки почему Дэйв все время ходит по сцене, раскачивается из стороны в сторону, и кружится с микрофоном, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть.

Неужели это будет продолжаться и дальше?! - возмущённо говорит Сюзанна Гор своему мужу Мартину. - Я только и слышу от тебя: "мой дом", "мои дети", "моя машина"! У меня такое впечатление, что слово "наше" в твоём словаре просто отсутствует!.. Но ты меня даже не слушаешь... Могу ли я узнать, что ты ищешь?!
- Нашу гитару, дорогая, нашу гитару...

Группа Depeche Mode сидит в звукозаписывающей студии. Мартин Гор опаздывает на несколько минут.
Вдруг дверь открывается, и в студию влетает Мартин.
- Ну и где же ты был?! - хором спрашивают удивлённые Дэйв и Энди.
- Представляете, я сейчас ехал в автобусе №10, и вдруг, когда автобус проходил по Пикадилли, в него зашли сами The Beatles и сели напротив меня! Я надеюсь, вы мне верите?!
- Нет! - возражает сообразительный Энди. - Десятый номер по Пикадили не ходит!

Встречаются Дэйв и Эндрю.
Разговор таков:
- Энди, что с твоей рукой?!
- Сломана...
- Ну и как же ты собираешься играть?! Где ты вообще умудрился сломать себе руку?!!
- Ну, понимаешь ли, меня укусил комар...
- ???
- ...а Мартин прибил его тем, что в тот момент было у него в руках - синтезатором.

Depeche Mode должны давать концерт рано утром.
Разговор в гостиничном номере за полтора часа до концерта...
- ДЭЙВ!!! Вставай, петухи уже давно прокричали!
Дэвид, сонным голосом:
- Ну и что дальше, Марти? Я ведь не курица!

Дэйв звонит Мартину по телефону поздно вечером:
- Через час мы все встречаемся в студии звукозаписи!
- Вы там что, с ума сошли?! Транспорт в такое позднее время не ходит, а на улице такой дождь, что хороший хозяин и собаку на улицу не выгонит!..
- Ну, иди без собаки!

Заботливая мама юного Мартина Гора поучает своего сыночка:
- Я категорически запрещаю тебе играть с тем мальчиком из семьи Гэанов! Он очень, очень плохо воспитан!
- А я лучше воспитан, чем он?
- Конечно!
- В таком случае ЕМУ можно играть со мной?

Depeche Mode рассказывают друг другу анекдоты.
Дэйв предлагает:
- Хотите, очень смешной русский анекдот расскажу?
- Ну, валяй.
- Значит так: "КРЕПКАЯ МУЖСКАЯ ДРУЖБА!"
- И что???
- Эх, не умею я анекдоты рассказывать! Я вот был на юмористическом концерте в России, Борис Моисеев этот анекдот рассказал - ржал весь зал!

Мартин пишет текст очередной песни и вдруг мечтательно закатывает глаза:
- Дэйв, ты только представь себе; эта песня, возможно, это будущий хит всех времён и народов!!!
- Марти, я же сто миллиардов раз говорил тебе, что преувеличивать не стоит!

Вечером маленький Мартин делает ломашнее задание, а его отец читает газету. Вдруг последнему бросается в глаза крупный заголовок статьи: "С футболистом заключён контракт на 2 миллиона долларов". Он задумчиво смотрит на сына-отличника, вздыхает и вдруг начинает возмущаться:
- Ну, чего ты тут сидишь с этими дурацкими задачками?! Шёл бы лучше во двор, в футбол бы поиграл!..

Раннее утро 24 июля 2006 года. Во дворе одного из домов встречаются двое друзей, один говорит другому:
- Послушай, а ты случайно не знаешь, что за праздник отмечали вчера в 103-й квартире?! Из-за них я не мог заснуть почти всю ночь!
- Оо-ооо, это у какого-то известного музыканта вчера была 15-я годовщина 30-летия!!!

Дэвид Гэан спрашивает у своей жены:
- Дорогая, почему, когда я начинаю тренироваться в пении, ты, наши дети и некоторые соседи выходят на балкон или на улицу? Вам всем так сильно не нравится, как я пою, да?!!!
- Нет, дорогой, мы делаем так для того, чтобы люди, находящиеся во дворе и на правой стороне дороги, не подумали, что мы все тебя пытаем...

Конец 2005-го года. В магазине Алан Уайлдер вертит в руках коробку диска "Playing the angel". К нему подходит молодой человек и спрашивает:
- Интересуетесь Depeche Mode?
Алан молча кивает.
- Хм... А вам никто не говорил, что вы похожи на Алана Уайлдера?
- Нет... - улыбается Алан.
- Ну и правильно!

Среди членов фан-клуба Depeche Mode был проведён небольшой опрос. Депешистам планировали задать следующие вопросы:
1) Какая группа, по Вашему мнению, самая величайшая из всех существующих?
2) Почему именно Depeche Mode?

Depeche Mode сидят за столиком в фешенебельном кафе.
Официант очень долго не приносит заказ. Наконец, он подлетает к столику со словами:
- Вот ваш кофе, господа! Специально из Южной Америки!
- Ах, так вот где вы были...

Берут интервью у Дэйва.
Журналисты спрашивают:
- А что Вам подарили на День Рождения русские фанаты?
- Видите, под окном чёрный лимузин стоит?
- Оооооо...
- Вот, мне подарили галстук и кепку точно такого же цвета...

Дэйв приходит в тату-салон и просит:
- Выколите мне на плече танк!
- Нет проблем...
Через пять минут мастер говорит:
- Всё, вы свободны.
- Что, так быстро?!
- Так ведь всего четыре буквы: "т, а, н, к".


--------------------
Лучшие друзья девушек - это музыканты! (с) Ренарс Кауперс
Изображение
Изображение
Изображение

Кто хочет, подарите деффачке зайчега - http://mywishlist.ru/greetinger/61699
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

8 страниц V  < 1 2 3 4 5 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0




Текстовая версия Сейчас: 15.11.2018, 16:26

© 2006-13 MyMuzZone.com: музыкальный форум, новости музыки. Форум о метале, альтернативной музыке, роке, панке, рэпе и электронной музыке.
Тексты