Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )


8 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Смешно!, анекдоты, приколы и т.п.
Molotok
сообщение 13.7.2006, 8:40
Сообщение #16


Цитировать ник

Новичок
Иконка группы

Группа: Members
Сообщений: 7
Регистрация: 13.7.2006
Пользователь №: 872



Репутация:   0  


Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос.
3. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
4. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4. Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Джойстик
сообщение 11.8.2006, 23:31
Сообщение #17


Цитировать ник

Белый тигрь
Иконка группы

Группа: Supermoderator
Сообщений: 5481
Регистрация: 13.7.2006
Из: третья планета от Солнца
Пользователь №: 887



Репутация:   62  


Правила подбора подарков для мужчин

Правило 1.
Если у Вас есть сомнение насчёт подарка ему, любимому - купите дрель на батарейках. Hе страшно, если у него уже есть одна. У одного моего знакомого их уже семнадцать - и всё равно он очень радуется, получая в подарок ещё одну. Как мужчина - Вы никогда не сможете иметь СЛИШКОМ много дрелей на батарейках! И никто не знает почему.

Правило 2.
Если не сможете найти дрель - купите ему что-нибудь эдакое, что можно куда-нибудь подключить,желательно с каким-нибудь разъёмом, для которого нужен специальный переходник.Мужчины очень любят произносить эти два слова. "Слышь, Серёга - дай мне твой переходник с таким вот разъёмом на пару дней!". "Без проблем! А ты мне одолжи на это время вон тот свой с розетки на полуторную маму". Опять же - никто не знает почему.

Правило 3.
Если Вы от него действительно без ума - подарите ему что-нить для машины. Скребок для льда за шесть рублей, маленькая бутылочка антифриза или какая-нибудь ерунда, чтобы болталась на зеркале. Мужчины очень любят подарки для своих машин. И никто не знает почему.

Правило 4.
Hе покупайте ему носки. Hе покупайте ему трусы. И никогда не покупайте ему банный халат! Если,конечно, не хотите, чтобы он, насмотревшись тупых фильмов, ходил в нём по дому круглый год.

Правило 5.
Можно купить новый пульт ДУ для телевизора - взамен окончательно ухайдоканного им старого. Если у Вас много денег - купите своему мужчине телевизор с громадным экраном и функцией "картинка в картинке". Если, конечно, хотите увидеть его совершенно диким - как он часами сидит перед этим телевизором - и щёлкает, щёлкает, щёлкает.

Правило 6.
Hе покупайте мужчине ни один из этих дорогих ликёров внавороченных бутылках! Если Вы это сделаете - он осядет в серванте лет на двадцать. Мужчины из жизни пьют пиво и водку.

Правило 7.
Hе покупайте ему эти канистры с лосьоном после бритья и дезодорантом. Я не говорю, что они воняют -просто они HЕ ТАК ПАХHУТ!

Правило 8.
Подарите ему набор для изготовления этикеток. Почти так же хорошо, как и дрель на батарейках! Hе пройдёт и двух недель - как Вы найдёте их везде. "Hоски. Трусы. Стакан. Мусорник. Дверь.Холодильник. Пиво. Раковина. Унитаз". Вы получите совершенный дом. Опять же - никто не знает почему.

Правило 9.
Hикогда не покупайте мужчине ничего, имеющего надпись на коробке:"Легко собирается в домашних условиях". Это убьёт его Праздник - и сам он его никогда не захочет собрать.

Правило 10.
Отличные места покупки подарков для мужчин в их же присутствии - это обойный магазин, выставка-продажа ковров или гардин, салон гипсокартонных панелей, на худой конец. Главное, чтобы в названии магазина или салона присутствовало что-то исконно мужское. Скажем, салон гипсокартонных панелей "Мерседес" или обойный магазин "Ассоль-Авто".

Правило 11.
Верёвка! Мужчины обожают верёвку. Это берёт начало ещё от Майн Рида с Чингачгуком, или, по крайней мере, от давних пионерских времён - там, где синие ночи. Так что пара сотен метров крепкого
манильского каната - это именно то, что надо для полного счастья. Даже если она и не пригодится. Все уверены в этом.

Правило 12.
Мужчины наслаждаются опасностью. Вот почему они никогда не варят и не парят - они всегда жарят и запекают. Подарите ему шашлычницу размером с носорога, да ещё и с газовым баллоном на полторы тонны пропана - и он будет на седьмом небе. Даже если взрыва и не будет. Все знают, почему.

И ОH будет рад!


--------------------
...
.. _
Предлагаю запретить столбить сборных роботов (с) Leozack

Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего лишь две минуты

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
lalalalalabamba
сообщение 12.8.2006, 13:39
Сообщение #18


Цитировать ник

Профиль ВКонтакте
Dance all night!
Иконка группы

Группа: Members
Сообщений: 809
Регистрация: 20.7.2006
Из: Красноярск
Пользователь №: 956
Любимая группа/исполнитель: Все и Michael Jackson!!!



Репутация:   7  


Решил Буратино поиздеваться над Герасимом. Одел шубу, спрятался влодке и говорит ему:"Ну,ну!Утопи меня,немое чудовище!"

Спорят два кота нак ркыше кто из них ленивее.один:
-Вот мне вчера хозяйка миску сметаны положила. А мне лень было вставть...так и не поел
Второй:
-Это что! Вот слышал как я вчера ночью орал?!
-да
-Понимаешь, сел себе вчера на яйца , а вставать лень было!

Я над этими анекдотами истерично смеялась!!


--------------------
Yeah! Yeah! Yeah!

Будущая кинолегенда!!!

-А что мы будем делать завтра, Брэйн?
-То же, что и всегда, Пинки. Пытаться завоевать мир!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Джойстик
сообщение 3.9.2006, 4:03
Сообщение #19


Цитировать ник

Белый тигрь
Иконка группы

Группа: Supermoderator
Сообщений: 5481
Регистрация: 13.7.2006
Из: третья планета от Солнца
Пользователь №: 887



Репутация:   62  


laugh.gif Если бы колбасу продавали операторы сотовой связи


1. Ценники в магазине обозначены в у.е.
2. Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из
ежемесячного счета.
3. Цены на колбасу не включают в себя НДС, НсП и любые другие налоги, о
чем сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина.
4. Дополнительные услуги, такие как упаковка, взвешивание, нарезка,
пробитие чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы.
5. Покупая колбасу, вы оплачиваете ее вперед.
6. За возможность купить колбасу вы платите ежемесячную плату.
7. Вам предлагают большое количество тарифных планов, суть которых
сводится к одному: вас вынуждают купить не меньше 100 кг колбасы в месяц, иначе колбаса будет слишком дорогой.
8. Программная тарификация начинается со второго килограмма, при этом
первые пять грамм вы можете попробовать бесплатно, но только при условии
регулярного внесения ежемесячной платы.
9. Если вы случайно съели шесть грамм вместо пяти, вам придется заплатить
за килограмм.
10. В телевизионной рекламе продавцы колбасы постоянно гордятся тем, что
не просто кладут ваши "просроченные" деньги в карман, а лишь в том случае,
если вы откажетесь платить за следующую колбасу.
11. Вкус колбасы иногда пропадает, но ненадолго.
12. Колбасу можно есть не везде.
13. При выезде за пределы города, за поедание уже оплаченной колбасы
придется доплатить.
14. Вам постоянно напоминают, через сколько дней вы перестанете иметь
возможность есть колбасу, если не внесете предоплату за следующую партию.
15. Исходящая из вас колбаса заботливо взвешивается продавцами и
оплачивается вами по тому же тарифу, что и входящая.


laugh.gif laugh.gif

Правила для гостей laugh.gif

- Компьютер руками не трогать.
- В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
- Не садиться мимо стула.
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
- Запрещается уносить больше, чем принес.
- Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье.
- Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия.
- Не есть перед визитом гороховый суп.
- Не приводить своих тараканов для случки с моими.


--------------------
...
.. _
Предлагаю запретить столбить сборных роботов (с) Leozack

Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего лишь две минуты

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Gro
сообщение 4.9.2006, 2:56
Сообщение #20


Цитировать ник

Профиль ВКонтакте
Звезда всех времен и народов
Иконка группы

Группа: Moderator
Сообщений: 1195
Регистрация: 25.7.2006
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 1016



Репутация:   12  


Утром отец говорит сыновьям - какой-то пид*р украл у нас ночью
корову. Младший говорит - раз пид*р, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пид*р
украл, раз пид*р , то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!


--------------------

]]>MySpace]]>
]]>ЖЖ]]>
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Джойстик
сообщение 8.9.2006, 1:29
Сообщение #21


Цитировать ник

Белый тигрь
Иконка группы

Группа: Supermoderator
Сообщений: 5481
Регистрация: 13.7.2006
Из: третья планета от Солнца
Пользователь №: 887



Репутация:   62  


Фу,новости про Бритни Спирз.
Подходят тока для этой темы.Хотя конечно можно создать тему "американцы-идиоты"
fool.gif



Недоеденный Бритни Спирс (Britney Spears) бутерброд ушел с аукциона за 520 долларов. Такую сумму за остатки трапезы с обеденного стола Спирс-Федерлайн заплатила игорная компания Golden Palace, которая намерена выставить законсервированный сэндвич в своей экспозиции на радость посетителям.
Компания приобрела эту коллекционную ценность на аукционе eBay, куда она попала благодаря находчивому официанту, обслуживавшему банкет с участием звезд. Лот сопровождался пестрящим подробностями описанием: «Бритни съела половину бутерброда и несколько раз надкусила оставшуюся половину, прежде чем оставить ее... Кевин Федерляйн в этот вечер ел несколько блюд, но оставил недоеденным только корн-дог. Позже я подошел убрать их тарелки, и в то время когда я поднимал тарелку Федерляйна, Спирс схватила корн-дог и хихикая сказала: «Я не могу допустить, чтобы это пропало», после чего быстро откусила большой кусок».

Как оказалось, в арсенале Golden Palace уже имеется целая коллекция лотов, к которым прикасалась Бритни Спирс. Ранее казино приобрело свадебное приглашение Бритни, пустышку ее ребенка, наполовину полную бутылку воды, из которой пила звезда, и даже тест на беременность. На этом компания, по всей видимости, останавливаться не собирается. «Имея в своей собственности ее слюну и мочу, казино может даже клонировать Бритни, если захочет», - говорится в заявлении, распространенном игорным домом.


Ну ваще,куда мир катица.Сэндвич будет выставлен на радось посетителям.Ага,это ж столько радости-то будет!Народ будет приезжать со всей страны и фоткаться с этим обглоданым бутером.Будут устраивать экскурсии и объявят его национальным достоянием... fool.gif
Короче мрак.Придурки.


--------------------
...
.. _
Предлагаю запретить столбить сборных роботов (с) Leozack

Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего лишь две минуты

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ШурЁк
сообщение 8.9.2006, 5:09
Сообщение #22


Цитировать ник

аЦЦкая сТаканистка=)
Иконка группы

Группа: Moderator
Сообщений: 2710
Регистрация: 3.2.2006
Из: мой дом - дурдом! дурдом - мой дом! =)
Пользователь №: 15
Любимая группа/исполнитель: АлисА, Пил:)т (до РКС), Lumen, F.P.G., ПТВП, LP...



Репутация:   17  


это просто ппц! thumbdown.gif


--------------------
я просто ШурЁк с потолка%)
"я не червонец, чтобы нравиться всем!"

"но мне не даёт стать с*кой злобной моё чистое сердце!"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Джойстик
сообщение 10.9.2006, 2:39
Сообщение #23


Цитировать ник

Белый тигрь
Иконка группы

Группа: Supermoderator
Сообщений: 5481
Регистрация: 13.7.2006
Из: третья планета от Солнца
Пользователь №: 887



Репутация:   62  


Глоссарий системных сообщений

Сообщение: "Рress Anу Keу"
Перевод: "Нажмите любую кнопку"
Значение: "Нажимайте что угодно, но работать я не буду."

Сообщение: "Рress A Keу" (программерская шутка)
Перевод: "Нажмите кнопку А"
Значение: "Пока вы не нажмете кнопку 'A' ничего не произойдет"

Сообщение: "Fatal Error. Рlease contact technical suррort quoting error no.
1A4-2546512430E"
Перевод: "Критическая ошибка. Пожалуйста, свяжитесь со службой технической
поддержки и сообщите об ошибке No 1A4-2546512430E"
Значение: "...где вас продержат 30 минут на телефоне только для того, чтобы
сообщить, что это ошибка "железа""

Сообщение: "Installing рrogram to C:\...."
Перевод: "Устанавливаю программу в папку C:\...."
Значение: "... а заодно пишу файлы в c:\windows и c:\windows\sуstem, где вы
их никогда не найдете."

Сообщение: "Рlease insert disk 7"
Перевод: "Пожалуйста, вставьте диск 7"
Значение: "Потому что я твердо уверен, что есть всего 6 дисков."

Сообщение: "Not enough memorу"
Перевод: "Не хватает памяти"
Значение: "Меня не интересует то, что у вас 128 Мб RAM, мне нужен 1 бит из
нижних 640 Кб."

Сообщение: "Cannot read from drive D:...."
Перевод: "Не могу читать с диска D:..."
Значение: "...но если вы положите CD правильной стороной..."

Сообщение: "Рlease Wait...."
Перевод: "Пожалуйста, подождите...."
Значение: "...до бесконечности."

Сообщение: "Directorу does not exist...."
Перевод: "Папка не существует..."
Значение: "...больше. Извините."

Сообщение: "The aррlication caused an error. Choose Ignore or Close."
Перевод: "Приложение выполнило недопустимую операцию. Выберите "Пропустить"
или "Закрыть""
Значение: "Для меня, в общем-то, все равно, что вы выберете, файлы
сохранять я не буду."


--------------------
...
.. _
Предлагаю запретить столбить сборных роботов (с) Leozack

Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего лишь две минуты

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lampada
сообщение 10.9.2006, 20:20
Сообщение #24


Цитировать ник

Звезда России
Иконка группы

Группа: Members
Сообщений: 317
Регистрация: 30.8.2006
Пользователь №: 1636
Любимая группа/исполнитель: linkin park



Репутация:   6  


У Маши начались месячные. Конечно её отправили домой, а дома никого не было. Ну вот сидит она на лестнице, а мимо вовочка проходит. Она ему "Ой, посмотри, что это у меня"
- Я конечно ничего в ваших женских делах не понимаю, но по-моему тебе яйца оторвали
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Kostya
сообщение 29.9.2006, 8:49
Сообщение #25


Цитировать ник

Профиль ВКонтакте Музыкальный профиль Last.fm
Living is easy with eyes closed
Иконка группы

Группа: Moderator
Сообщений: 2714
Регистрация: 24.9.2006
Из: Города нашего президента
Пользователь №: 2060
Любимая группа/исполнитель: если оч интересно, то смотрим в профиле! =)



Репутация:   37  


На сайте Работа.ru нашел одну очень классную должность, описание к ней просто отпад!!!

Слонопротирщик (от 3000 до 5000 руб.)
Источник: rabota.ru, прямой работодатель.
Работодатель: Частный зоопарк , Москва:
Требования: Полный рабочий день

СРОЧНО!!! В зоопарк в связи с выходом на пенсию основной части работников, требуется на увлекательную и перспктивную должность на полставки слонопротирщик задней части.
Обязательные условия:
1. Отсутствие брезгливости и аллергии на животных.
2. Чистоплотность.
3. Длинные руки.
4. Не предвзятое отношение к слонам (индийские, африканские)
5. Знать анатомию слона и понимать их язык
5. Приятная внешность.
- Работа на свежем воздухе.
- Социальный пакет.
- Компенсация расходов на мыло и шампунь.
- Душ на территории зоопарка.

Кто не верит перейдите по этой ссылке:
http://www.rabota.ru/view/vacancy/9445734


--------------------
смайл эвэритайм ноу ризон ту край =)
------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
lalalalalabamba
сообщение 29.9.2006, 14:11
Сообщение #26


Цитировать ник

Профиль ВКонтакте
Dance all night!
Иконка группы

Группа: Members
Сообщений: 809
Регистрация: 20.7.2006
Из: Красноярск
Пользователь №: 956
Любимая группа/исполнитель: Все и Michael Jackson!!!



Репутация:   7  


студент в столовой:
дайте 4 сосики.
злобный шопот сзади:
У...шикует студент!
Студент:
И 15 вилок!
Я когда услышала....у меня была истерика!!!!!!!!!!


--------------------
Yeah! Yeah! Yeah!

Будущая кинолегенда!!!

-А что мы будем делать завтра, Брэйн?
-То же, что и всегда, Пинки. Пытаться завоевать мир!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ШурЁк
сообщение 29.9.2006, 15:03
Сообщение #27


Цитировать ник

аЦЦкая сТаканистка=)
Иконка группы

Группа: Moderator
Сообщений: 2710
Регистрация: 3.2.2006
Из: мой дом - дурдом! дурдом - мой дом! =)
Пользователь №: 15
Любимая группа/исполнитель: АлисА, Пил:)т (до РКС), Lumen, F.P.G., ПТВП, LP...



Репутация:   17  


боян bleh.gif
тож на тему студенческой жизни:

Едет студент в автобусе и плачет, рядом стоящая бабушка спрашивает:
-Ты чего плачешь, милок?
-Я свой билетик потерял...
-Не волнуйся, я тебе другой куплю.
-Не надо мне другой, в моём был завтрак завёрнут...

laugh.gif laugh.gif laugh.gif


--------------------
я просто ШурЁк с потолка%)
"я не червонец, чтобы нравиться всем!"

"но мне не даёт стать с*кой злобной моё чистое сердце!"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
lalalalalabamba
сообщение 30.9.2006, 8:05
Сообщение #28


Цитировать ник

Профиль ВКонтакте
Dance all night!
Иконка группы

Группа: Members
Сообщений: 809
Регистрация: 20.7.2006
Из: Красноярск
Пользователь №: 956
Любимая группа/исполнитель: Все и Michael Jackson!!!



Репутация:   7  


аааааа!!!Класс!!!!!1


--------------------
Yeah! Yeah! Yeah!

Будущая кинолегенда!!!

-А что мы будем делать завтра, Брэйн?
-То же, что и всегда, Пинки. Пытаться завоевать мир!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Джойстик
сообщение 4.10.2006, 4:26
Сообщение #29


Цитировать ник

Белый тигрь
Иконка группы

Группа: Supermoderator
Сообщений: 5481
Регистрация: 13.7.2006
Из: третья планета от Солнца
Пользователь №: 887



Репутация:   62  


Пишите там,не стесняйтесь...
узнаете много интересного о себе. laugh.gif

Сайт


--------------------
...
.. _
Предлагаю запретить столбить сборных роботов (с) Leozack

Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего лишь две минуты

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Kostya
сообщение 4.10.2006, 7:36
Сообщение #30


Цитировать ник

Профиль ВКонтакте Музыкальный профиль Last.fm
Living is easy with eyes closed
Иконка группы

Группа: Moderator
Сообщений: 2714
Регистрация: 24.9.2006
Из: Города нашего президента
Пользователь №: 2060
Любимая группа/исполнитель: если оч интересно, то смотрим в профиле! =)



Репутация:   37  


2 Джойстик, прикольная ссылка! Я знал что во мне сидит псих! biggrin.gif


--------------------
смайл эвэритайм ноу ризон ту край =)
------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

8 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0




Текстовая версия Сейчас: 20.9.2018, 18:28

© 2006-13 MyMuzZone.com: музыкальный форум, новости музыки. Форум о метале, альтернативной музыке, роке, панке, рэпе и электронной музыке.
Тексты