Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )


7 страниц V  « < 5 6 7  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдот Дня!)))
Mr Babak
сообщение 8.8.2010, 21:48
Сообщение #91


Цитировать ник

Hi all
Иконка группы

Группа: Members
Сообщений: 2031
Регистрация: 23.8.2006
Из: Вращенец
Пользователь №: 1497
Любимая группа/исполнитель: меломан



Репутация:   30  


Хахахаха, хорош анекдот аххаахахах


--------------------
Мне в тебе нравятся 3 вещи: твой подбородок
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Meteora_romanch
сообщение 10.8.2010, 18:23
Сообщение #92


Цитировать ник

Профиль ВКонтакте Музыкальный профиль Last.fm
Плагиаторша :)
Иконка группы

Группа: Moderator
Сообщений: 1291
Регистрация: 25.3.2007
Из: мира сего
Пользователь №: 7077
Любимая группа/исполнитель: The Offspring



Репутация:   15  


Вот вам старый анекдот, не бородатый, надеюсь)

Приехал к женщине любовник на лошади, оставил ее под окном и говорит, мол жди меня тут. Идет к любовнице, все дела. И тут раздается звонок в дверь, любовник прыгает в окно. Женщина открывает, а там лошадь стоит и говорит: Ты это, скажи хозяину, что там дождь на улице, я под навесом ждать буду


--------------------
You may push me around but you cannot win
You may throw me down but I'll rise again
The more you say - the more I defy you
So get out of my way, oh, yeah! ©
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ProfiCinic
сообщение 11.8.2010, 12:39
Сообщение #93


Цитировать ник

Профиль ВКонтакте
Убийца высокодуховных интелов
Иконка группы

Группа: Members
Сообщений: 1378
Регистрация: 22.3.2009
Из: Ленинбург
Пользователь №: 19343
Любимая группа/исполнитель: Lynyrd Skynyrd; Chris Cornell; The Doors



Репутация:   19  


Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Блондинка молча смотрит в иллюминатор. Адвокат ей: -Давайте я вам задам вопрос, если вы не знаете ответ - вы мне 5 евро. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю-я вам 5 евро? Та скучая отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, скучно... Он опять: - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю - я вам 500 евро! Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат:- Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 евро. Блондинка: - Что поднимается в гору на трех ногах,а спускается на четырех? Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, но ответа не нашел. Делать нечего, отдает ей 500 евро и спрашивает: - Кто же это?????? Блондинка молча отдает ему 5 евро и отворачивается к иллюминатору...


--------------------
Mr. Gordons, mr. Jameson, mr. Guinness & sinjor Slaughter- клуб джентельменов. Велькам!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Вульф
сообщение 11.8.2010, 14:36
Сообщение #94


Цитировать ник

Местная звезда
Иконка группы

Группа: Members
Сообщений: 28
Регистрация: 24.6.2010
Пользователь №: 23606
Любимая группа/исполнитель: Lady GAGA



Репутация:   0  


Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой.
Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
kapter
сообщение 12.2.2011, 15:28
Сообщение #95


Цитировать ник

Новичок
Иконка группы

Группа: Members
Сообщений: 1
Регистрация: 12.2.2011
Пользователь №: 24708



Репутация:   0  


Хочу будильник, который по утрам целует и приносит кофе в постель..))


-------------------------------------------------------------------------------

Если бы девушки не сопротивлялись, то книга "Камасутра" была бы намного тоньше...)))

--------------------------------------------------------------------------------

Студент и студентка в кино. -Она, шёпотом: -Милый, что это ты такой холодный сегодня? -Тихо, тихо - все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

----------------------------------------------------------------------------------

На нудистком пляже: - Девушка вы мне нравитесь! - Я вижу! biggrin.gif
-----------------------------------------------------------------------------------


Наша встреча не к добру....Сказала шея топору))))

----------------------------------------------------------------------------------


В компании студентов самой скромной была только закуска!))
----------------------------------------------------------------------------------
"Почему русские не ходят в больницу? Потому что у них две болезни-х**ня и п**дец. П**ец не лечится, а х**ня проходит сама собой"


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
avt
сообщение 26.2.2011, 17:03
Сообщение #96


Цитировать ник

Новичок
Иконка группы

Группа: Members
Сообщений: 2
Регистрация: 25.2.2011
Из: Белогорск
Пользователь №: 24787
Любимая группа/исполнитель: Ария, Агата Кристи, Киш



Репутация:   0  


В отдаленную военную часть, расположенную в пустыне, приехал генерал с
проверкой. Все осмотрел и говорит командованию:
- Все тут у вас нормально, только я вижу один минус - что-то с бабами у вас
напряженка.
- Никак нет, товарищ генерал! У нас для этой цели верблюд за штабом содержится.
Генерал побежал за штаб и спустя какое-то время выходит довольный застегивая
ширинку.
- Да! С верблюдом вы классно придумали!
- Так точно товарищ генерал! Мы на нем в соседний аул ездим!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
OlegK
сообщение 20.5.2011, 17:18
Сообщение #97


Цитировать ник

Новичок
Иконка группы

Группа: Members
Сообщений: 1
Регистрация: 20.5.2011
Пользователь №: 25169



Репутация:   0  


В группу продлённого дня входит заведующая детским садом.
- Дети, а во что вы играете?
- Мы играем в детский сад.
- Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
- Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
- А кто у вас Таня?
- Таня повар. Она варит обед.
- А что у вас Надя делает?
- А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки!
Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! "
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

Соломона нашли мертвым в квартире красавицы Сары.
На допросе в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как все было:
- Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила погладить себя по головке. За это он даст мне пятьдесят гульденов. Я разрешила.
На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне сто гульденов. Ну, дала я ему локон.
Вчера он снова пришел и попросил один-единственный поцелуй - за пятьсот гульденов. Я согласилась.
А сегодня он явился и сказал: 'Дорогая Сара, я не могу больше жить без тебя. Будь моей - за тысячу гульденов'. А я ответила: 'Хорошо,
Соломон, но вообще-то моя такса двадцать гульденов'...
Тут-то его и хватил удар.

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Е@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

На следующий день после пьянки один мужик другому:
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть...


--------------------
Сертификация товаров и продукции в России проводится в соответствии с определенными целями и процедурами.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
starlet
сообщение 2.6.2012, 22:52
Сообщение #98


Цитировать ник

Профиль ВКонтакте
Новичок
Иконка группы

Группа: Members
Сообщений: 6
Регистрация: 4.3.2012
Из: Испания
Пользователь №: 26250
Любимая группа/исполнитель: Высоцкий



Репутация:   0  


Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
-------------------------------------------------
На берегу речки сидит зайчик и курит косяк. К нему проплывает бобер и спрашивает" , ты это чего тут делаешь?- косяк курю, -а как это ?- надо затянутся и задержать дыхание, а потом кайф! А как задержать? Ну ты затянись и нырни, как вынырнешь так выдыхай . Бобер затягивается и ныряет , его сносит течение, а на его месте всплывает бегемот. Заяц после очередной затяжки открывает глаза и увидав бегемота , как заорет" выдыхай бобер, выдыхай!!!
-------------------------------------------------
- Доктор, я вот уже пятый день не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- 87.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в этой жизни? .


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
elvira_live
сообщение 13.8.2012, 21:47
Сообщение #99


Цитировать ник

Новичок
Иконка группы

Группа: Members
Сообщений: 1
Регистрация: 13.8.2012
Пользователь №: 26655
Любимая группа/исполнитель: Гуф



Репутация:   0  


В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
_____________

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нах@й!!!
_____________

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!


Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:
- Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то он сам теплый, а яички у него холодные.
Вторая говорит:
- И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные.
Спрашивают у третьей:
- А у твоего-то как?
Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.
На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.
- Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Mr.Kite
сообщение 10.9.2012, 13:46
Сообщение #100


Цитировать ник

Местная звезда
Иконка группы

Группа: Members
Сообщений: 27
Регистрация: 9.9.2012
Из: г. Мiнск
Пользователь №: 26714
Любимая группа/исполнитель: The Beatles



Репутация:   0  


`Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка просит помощи у студентов Университета
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощь у зала.
3) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Николас
Блондинка достает гадальные карты.
4) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское
название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.


--------------------
Няма таго, што раньш было...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

7 страниц V  « < 5 6 7
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0




Текстовая версия Сейчас: 20.9.2018, 2:09

© 2006-13 MyMuzZone.com: музыкальный форум, новости музыки. Форум о метале, альтернативной музыке, роке, панке, рэпе и электронной музыке.
Тексты