Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )


5 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдоты В Одну Строчку, =))
Тася
сообщение 12.8.2006, 15:31
Сообщение #16


Цитировать ник

Новичок
Иконка группы

Группа: Members
Сообщений: 15
Регистрация: 10.8.2006
Из: г. Воскресенск
Пользователь №: 1275
Любимая группа/исполнитель: vinylshakerz



Репутация:   0  


а можно я в порядке исключения напишу вам анекдот в несколько строчек? да? пасиба.

-Вы кто?
- Я? добрая фея!
- А почему с топором…?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях! rolleyes.gif

ну и ещё немного анекдотов:

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием веселых песен.


...Не смогла сдержать слез после финиша Анфиса Резцова. Слишком уж сильно тренер ударил ее по лицу...


- Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь…

- Какой армянский город назван в честь фригидных женщин?
- Спитак.

Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для «Экспресс-газеты», что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании.

В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.


Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...

Вентиляторы - это души умерших Карлсонов
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
rurick
сообщение 12.8.2006, 23:23
Сообщение #17


Цитировать ник

Местная звезда
Иконка группы

Группа: Members
Сообщений: 25
Регистрация: 12.8.2006
Пользователь №: 1314
Любимая группа/исполнитель: Гр.Об



Репутация:   0  


ыыы жестока маладца народишка...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Janita
сообщение 14.8.2006, 7:21
Сообщение #18


Цитировать ник

Новичок
Иконка группы

Группа: Members
Сообщений: 3
Регистрация: 2.8.2006
Пользователь №: 1140
Любимая группа/исполнитель: Nirvana, Metallika, SOAD



Репутация:   0  


Больной! Откройте рот и скажите букву "П"

Если вам лижут ж*пу, не обольщайтесь, может быть это для смазки..

Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок )))

Сообщение отредактировал Janita - 14.8.2006, 7:28
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Archer
сообщение 1.5.2007, 17:37
Сообщение #19


Цитировать ник

Местная звезда
Иконка группы

Группа: Members
Сообщений: 42
Регистрация: 27.4.2007
Пользователь №: 8271



Репутация:   0  


Девушка,а вы совершеннолетняя? Да я и зимняя.Совершенно!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Careless angel
сообщение 1.5.2007, 20:05
Сообщение #20


Цитировать ник

Местная звезда
Иконка группы

Группа: Members
Сообщений: 23
Регистрация: 16.4.2007
Из: Питер
Пользователь №: 7863
Любимая группа/исполнитель: Ария и Кипелов



Репутация:   0  


Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!

Люди делятся на две категории: человек думающий и обезьяны доведенные трудом до состояния человека


--------------------
...Слишком скучно быть бессмертным-
Те же лица день за днём,
Те же глупые ответы
На вопрос зачем живём...
Изображение
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
berendey
сообщение 2.5.2007, 10:35
Сообщение #21


Цитировать ник

ск@Z@чный геRой
Иконка группы

Группа: Members
Сообщений: 160
Регистрация: 14.2.2007
Из: Е-бург
Пользователь №: 5606
Любимая группа/исполнитель: Пилот, КИНО, Sum 41, NIRVANA.



Репутация:   2  


Жила-была мертвая царевна..


--------------------
Thinking... 35% complete

В конце концов, среди концов, найдешь конец ты, наконец.

-Почему мы не любим друг друга
-Кали юга, дружок, кали юга

Изображение
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
KyLeR
сообщение 4.5.2007, 23:29
Сообщение #22


Цитировать ник

Местная звезда
Иконка группы

Группа: Members
Сообщений: 89
Регистрация: 25.4.2007
Пользователь №: 8228
Любимая группа/исполнитель: Король и Шут



Репутация:   0  


шёл ежик по лесу и сгнил...

хахахаххах
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Meteora_romanch
сообщение 6.5.2007, 14:24
Сообщение #23


Цитировать ник

Профиль ВКонтакте Музыкальный профиль Last.fm
Плагиаторша :)
Иконка группы

Группа: Moderator
Сообщений: 1291
Регистрация: 25.3.2007
Из: мира сего
Пользователь №: 7077
Любимая группа/исполнитель: The Offspring



Репутация:   15  


"Хлопай ресницами и взлетай..." - говорили хулиганы, откручивая у Карлсона пропеллер.

После концерта Тимати в Лондоне даже тамошние негры решили, что рэп - г***о.

Встретили меня по одежке... Проводили тоже плохо.

Сначала хотел обидеться... Потом подумал, что и без меня дураков хватает...


--------------------
You may push me around but you cannot win
You may throw me down but I'll rise again
The more you say - the more I defy you
So get out of my way, oh, yeah! ©
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
foTOapARat
сообщение 6.5.2007, 14:52
Сообщение #24


Цитировать ник

embrio of punk-rock
Иконка группы

Группа: Members
Сообщений: 148
Регистрация: 6.12.2006
Из: ниаткуда
Пользователь №: 3605
Любимая группа/исполнитель: 1.5кг отличного пюре, Lagwagon, NoUseForAName



Репутация:   1  


В детстве мама привязывала мне на шею котлетку чтобы собачки со мной играли...


--------------------








Tinctura spirituosa (40%) - this is my friend & enemy

Nimia libertas in nimiam servitutem cadit - Чрезмерная свобода ведёт к безмерному рабству
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
alanu
сообщение 16.5.2007, 10:28
Сообщение #25


Цитировать ник

Местная звезда
Иконка группы

Группа: Members
Сообщений: 34
Регистрация: 16.5.2007
Из: Питера:)
Пользователь №: 8808
Любимая группа/исполнитель: [AMATORY], Queen, Evanescence, 3 Doors Down, ADEMA



Репутация:   0  


Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что ”Закон” и ”Порядок” - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль.

Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово ”охотиться” подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.



Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: ”да будет свет!”, Чак ответил: ”скажи ”пожалуйста”.

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь ”скучный вторник”.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак ”парковка для инвалидов” не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре ”Цивилизация 4″, потому что один юнит ”Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув ”БА-БАХ!”

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании ”У кого яиц больше?”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

Когда серию ”Крутого Волкера” показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Сообщение отредактировал alanu - 16.5.2007, 10:33


--------------------
I horror flying on wings of night
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Изображение
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
-=Garik=-
сообщение 2.8.2007, 0:17
Сообщение #26


Цитировать ник

Местная звезда
Иконка группы

Группа: Members
Сообщений: 73
Регистрация: 12.4.2007
Из: славного города Маламинограда!!!
Пользователь №: 7704
Любимая группа/исполнитель: Linkin Park, Eminem, A-HA, DMX



Репутация:   0  


Цитата(alanu @ 16.5.2007, 11:28) *
Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что ”Закон” и ”Порядок” - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль.

Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово ”охотиться” подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.



Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: ”да будет свет!”, Чак ответил: ”скажи ”пожалуйста”.

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь ”скучный вторник”.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак ”парковка для инвалидов” не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре ”Цивилизация 4″, потому что один юнит ”Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув ”БА-БАХ!”

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании ”У кого яиц больше?”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

Когда серию ”Крутого Волкера” показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.


Улёт вааще!!! Кросавчег, больше просто нет слов! Я ухохатывался примерно с полчаса rofl1.gif rofl1.gif


--------------------
Солнце ярко светит, веселя пейзаж,
Когда в желудке плещется C2H5OH
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ArmyBoy
сообщение 9.8.2007, 19:38
Сообщение #27


Цитировать ник

Новичок
Иконка группы

Группа: Members
Сообщений: 15
Регистрация: 8.8.2007
Пользователь №: 10893
Любимая группа/исполнитель: radiohead



Репутация:   0  


Приегали три мужика двое на машинах а третий на опеле!! dance9bh.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
HiMa
сообщение 9.8.2007, 19:55
Сообщение #28


Цитировать ник

Местная звезда
Иконка группы

Группа: Members
Сообщений: 55
Регистрация: 5.8.2007
Пользователь №: 10786
Любимая группа/исполнитель: Lacuna Coil,Octavia Sperati,



Репутация:   0  


народные мудрости:


1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.


2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

21. Вам помочь или не мешать?

22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

27. Как ни крутись - а ж...па сзади.

28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

39. Смех без причины - признак того, что вы или человек с подвохом или хорошенькая девушка.

40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.

44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

48. Рассол - напиток завтрашнего дня.

49. Лень - это подсознательная мудрость.

50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

55. Берегите родину - отдыхайте за границей.

56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.


--------------------
<<Красота никого не спасла,Красота только повод для зла>>
©<<Оля и Монстр>>




<< Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. ©(Ф. Раневская)>>
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Soadler
сообщение 11.8.2007, 10:09
Сообщение #29


Цитировать ник

Профиль ВКонтакте Музыкальный профиль Last.fm
Old man
Иконка группы

Группа: Members
Сообщений: 1156
Регистрация: 18.2.2007
Из: Raccoon city
Пользователь №: 5740
Любимая группа/исполнитель: System of A Down



Репутация:   22  


бугага rofl1.gif Про Чака Нориса жесть thumbsup.gif Всё, я кумир))
---
Ассистент, выйдете из операционной! Хватит домой мясо нарезать!


--------------------
]]>]]> ]]>]]>
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
malina
сообщение 15.8.2007, 9:38
Сообщение #30


Цитировать ник

Новичок
Иконка группы

Группа: Members
Сообщений: 1
Регистрация: 15.8.2007
Пользователь №: 11052



Репутация:   0  


Спасибо всем за анекдоты, приятное времяприпровождение!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

5 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0




Текстовая версия Сейчас: 20.9.2018, 2:09

© 2006-13 MyMuzZone.com: музыкальный форум, новости музыки. Форум о метале, альтернативной музыке, роке, панке, рэпе и электронной музыке.
Тексты